拥抱大海

我们很快乐。

你认识我十年，我认识你的们十年，就这样的友情最单纯快乐。

我们都希望友谊拥固。

拥抱大海，我很开心，拥抱你们，我是幸福的。

Published with Blogger-droid v2.0.2

凉风

路上的旅程，开窗呼吸窗外空气，上山路程的空气实在很舒服也清新。
虽然偶尔有些“华迪”大摩托车在beng beng beng一行的路过，
车上的诗敏驾着车很开心一直看看，想看看帽子底下的那张脸是帅和还是老的，哈哈！
我则看着车辆，玩着童年的brick games机也就是现在tetris game，然后一路嘻嘻哈哈的吵吵闹闹。
第二次的五人行，其实很难得。
当时候的我什么也没多想，只是觉得考完试，那种空虚又来袭。
在想，左盼右盼的时刻，不知不觉来临了。
我一直很珍惜这一次的考试，因为大学仅剩的第二次考试。（噢，希望是啦）
那匆忙的七星期，我格外的珍惜。
一路上山就一路停站参观花园吃猫山王吃玉蜀黍去各个地方。
我喜欢这样短暂的旅程，比想象中的轻松。

嗯 我很好

藍天白雲，我坐在街道旁的巴士站，正在等候巴士到怡保去。
上了巴士，望望四周的景物，安靜的沉睡，半醒半睡，
搖搖晃晃的巴士，喚起了我童年的學校巴士。
接近一小時的旅程，我的思緒不曾停止。
看著那張巴士票，想起當學記時候常常搭metro bus的票根。
想起大家說的，算票根的號碼四個號碼若加起來是21，就要許願，那很幸運的事情。
最近想很多，我想，多半是因為要離開大學的日子漸漸逼近了。
我回家了，反而不習慣了。

终于感性

在哪半醒半睡的记忆力，脑海里一直浮现那些对未来的未知存在感，还有寻找着过去童年成长的大家。

我想，我在害怕成长。但是时间的飞逝，不得不无从适应这些飞机般的生活。

你看，我们谁也没想到，转眼就是12月，2011的末端了。

这个年，我成长了很多。对于友情爱情有了更深的认知。

你在身边又增加了一年。是足足的4年时间。

再过两个星期，就踏入相识的第五年。

你在我成长记忆里，扮演很重要的角色。

很多时候，我在想，当年若不执着要牵起你的手，那我们是不是彼此遗憾的那些年还是一直保持友达以上，恋人未满的知己？

只想让你知道，分开那一个月半，我过那行尸走肉的生活，深知自己还是不能没有你。
你的存在空间感布满了我的心灵世界。

难怪即使我们恋爱了，彼此还是相知相惜感觉很重，是不是超出了友谊之线，情人之感，家人爱人并肩以后更深一层的心灵伴侣？

我爱你

诚实点

“归属感”是你强烈地想和他在一起，“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。

朋友说我是被归属感束缚着没安全感的女人。

说的很好。

久违的浪漫和甜蜜，我但愿不是瞬间消失。
仿佛要再承认，我们在一起了，是件很困难的事情。

终究要曾经放手才意识到那份缺憾，不想遗憾的心。
失去以后，再获得的感觉不再是执着害怕失去而是懂得怎么学会爱一个人。
失去以后， 不再执着那一念执着的害怕那天起来他不见了。

反之，我像是豁达了。

没有得即没有失，不想握到紧紧，一切就会好起来。
至少，我不再卑微退让。

我依然敢爱敢恨。我爱这个人，我也恨这个人，但是我的爱掩盖了那些恨。
当我离开后，我已经记不起我为了什么离开，我却在忧心重重，他的苦苦等待，要求挽回。
当我决定再试一次后，这些忧心随即消失，换来的是安然平定的心。

他什么都没有，就只有那副傻劲的爱，爱一个坏心肠的小妮子。
就是这份傻劲，那个小妮子，决定抛下世俗愤怒，回到他身边。
但愿，彼此有共识，有顿悟。

但愿，小妮子懂得珍惜身边的他，不要再分世俗及了。
你要知道天大地大，不是每个人容得下你，而傻劲的他，什么都没有，却是最爱你的人。

此生此得，不再遗憾了。
若此生再一次结束，那将是缘分的结束。

我是乌龟

我不喜欢 多多变化的事情 很不好意思 我的脚步真的不快

要考试了 加油 实习也快到了

：）

随便写着点什么

在这炎热下午 我需要写点什么才能觉得凉快一点
闷闷热热的时候总是想找茬想发脾气
看着那些乱七八糟的讲义 我真的忘记了读书的初衷
看着喜爱的东西一直染到难看蓝笔印 我不禁在思考我真的那么如此粗鲁吗？
我决定把兔子壳雪藏
我想此时此刻躺在家里那温暖的公主床 听妈妈在下面唠唠叨叨说又去睡觉 听弟弟妹妹说阿姐最厉害就是睡觉
时间像赛跑的时刻 你刹那会忘记停顿
就好像我最近多愁善感不想放标点符号
给我一场电影 一杯咖啡 一个微笑 一个拥抱
那就很足够了

又是那个日子里 记忆里的那个昔日姐妹 生日快乐

一封屬於你的信

你對別人好的時候 不要以為別人會接納你的好還是要很感恩你
這樣的話 我聽了並不如此贊同 因為一直以來我對別人好也並非要他人接納感恩
只是真的無法高興 為何這世界上有如此不會感恩的人
此回答聽來確實矛盾了 但是我才發現我除了善良但也可怕

你不喜歡的話 不喜歡的事情 你不會發脾氣 EQ很高 但是不要壓抑自己的本性情緒
這樣的話 我聽了是很贊同 因為我是個天生很會壓抑情緒的人
並非我的EQ太高 還不說是我自己不會表露情緒

連續好多天的日子裡 我打開這裡 無法認真專心的寫下任何的一個字
是滿滿的怨氣也罷 是滿滿的歡樂也好 我都不知道要從哪裡寫起
只知道自從剪了那難看的劉海 我極少自拍也不再歡笑的拍照
真的是苦了自己 夠煩人的李欣妮

自從擁有了htc寶貝 都喜歡拍下日常風景畫
讓自己用點點的文字敘述當下或是那個時候、瞬間還是過往的心情
那已經足夠了 照片最能表露我的心情

總覺得這七週不是太匆忙也不是太閒空 就是這樣的過去了
轉眼間 就到了那個等待很久卻很靠近的實習日子心中開始緊張害怕
考完不久 忙著玩樂旅行 搬家 就直接的上班 根本沒有絲毫喘氣的機會
接下去的日子會遇到怎樣的人與事？還會像如今的生活嗎？
躲在象牙塔過久的日子 已經忘記了當初打工的日子 到底是怎樣捱下來

遠在英國的老友很可能就到中國工作 那個中國就這樣留下了我兩個生命力至親的知己
搞得我心癢癢也想一塊到那生活窺探
我想我真的會往外飛翔 我不嚮往歐美繁榮世界 卻想探索那些古堡歷史文化產物風景的世界去
媽媽始終知道 我是個拿著膽量 翱翔的女生 她知道有一天我也會踏出自己的天空

想到台灣去走一趟 為工作還是讀書 都想在23以後 用自己的雙手創出屬於自己的天空
這樣的夢想不是一朝一夕 是很多年前曾經幻想的
感謝一路上支持我追夢的你們 還有你
一個你知道有一天我還是會往外走的你 卻願意為我保護那可憐凋殘的愛情花

即便生活太多的不可能與可能 我的夢想也未必如發夢的美好發生
或許若干年後 我還在原地踏步 並未翱翔但是我並不遺憾
因為敢於夢想是件很美好的事情

匆匆的一年 卻充實飽滿的二年級 是我大學生涯裡很美麗的一年
十二月份是個短暫刺激的月份 也是個快樂的月份
讓我安靜的迎接明年的到來

雖說身在這裡 但是能一直不斷的追新戲 香港台灣中國片
電影電視劇等 都是很美好的 呵呵
我還是戲迷 追戲很一流咯～:p

一切都會好起來 感謝珍妮叫我去聽福音 我聽得很安心
雖然我不是基督徒 但是我是個互相尊重的人
聖誕報佳音是他們的用心與履行 我們要尊重用心感受

羅哩叭嗦的一大堆 晚安 繼續奮鬥！


十二月 寫給自己的一封信

破镜难重圆

这些日子都在反复做一样的事情。突然才能明白到，事情终究会到达结束点。
当你认真为一件事情做下一个决定后，你不会再有七上八下的心情。
同时，你已经贱卖你的感情。
始终能感觉破镜真的难重圆。
原来当我选择不再爱一个人时候，我不会继续卑微爱着，而是学习他人的爱情模式来进行持有的感情。
一切始终回不去了。

那些年

太多的那些年 你是要回到哪个那些年
戏里的“那些年”是高中接近联考的日子还有上大学后距离的日子
戏里很多经典画面对白 实在让人动容 观众的笑声 掌声都为九把刀的那些年 我们一起追的女孩鼓掌
忘记了 上次那套戏也是全场掌声了 真的是那些年
我的高中那些年遇见了 陈一鸣 一个熟悉不过的名字
这些年 他还在 一直还在 看完了那些年 我似乎有种冲动不想这段感情再一次变成遗憾
但也是想想而已 我还是害怕再一次回到他身边 再一次回到伤害过去
无可否认 恋爱最美好的时候就是暧昧的时刻
看书的时候 感触也很多 看戏的时候 感触依然那么多

我喜欢你 就是那么的简单 没有多的想法
他昨天跟我说的 分手了进两个月 穷追不舍的他 还没有放弃过
我放弃了吗

那些年错过的大雨 那些年错过的爱情 好想拥抱你 告诉你我没有忘记

什么时候

偶尔天气热的时候就嚷嚷很热 不断下雨的时候就嚷嚷下雨
是多么不喜欢自己胃痛 迟吃饭 迁就东迁就西 我是不喜欢这样的模式
我也不是非得别人迁就不可
嗯 时间是我约的 不好意思的那个人当然是我 自然而然我会觉得准时见面比较好 一拖再拖多么的不好意思呢
问题是不是所有人都是你肚子里的从 还是看开点吧
马拉松的时间表 那个过程不见得轻松 是煎熬
喘口气也怕间接失意
今天又谈了梦想的课题 那个在台上说话的我 看起来是多么的自信 殊不知我是害怕的很
大家只是城外的人 那里会关心城里的事情呢？

短短的七周 我想很快结束 我到底要怎么办呢？
这个星期在翘课 喜欢喜欢就睡觉 依莫的很 别问我为什么
妈妈这两天打来的很频密 大概知道我在不高兴什么？还是担心我什么？

续

大二三年

星期六了。

我想念假期时光呢。

Published with Blogger-droid v1.7.4

加油加油

华乐团依旧带给我感动。虽然我不是音乐天才，我也不是管乐里的成员，我对音准如何没什么知识，但是表演者带给我看到的是那份背后默默耕耘的努力。台上一分钟，台下十年功的感动。

盈眶热泪。就是这样的努力。

我要再努力点。;)

我们就是我们

女孩们要相识到一个程度以后才会剖开心中那份门面。
说的越坦白的时候，坦荡荡的那个你，让我感觉你很压抑自己导致自我封闭。
要放下一个人的成见，是多么困难，但是，不学习放下，只会让自己痛苦。相见恨意相处更难了。
没有喜欢就没讨厌。不要讨厌。那只会徒增自己的痛苦。
一个没有安全感的人，能握在手中的东西多夜感觉握不到。
人格心理测验测试到我是个天生的领导者 。握的就是权力。
那几天我很不高兴因为我并不想成为一个powerful的人。
过几天了，想得比较透了，何须太介怀，就只是个测试。
即便是事实，那就接受，只要不要变得太坏。
我看透一个人，我在用他的方式报复式的对待。
我终于知道，爱之则深恨之意更重了。
嗯。停止这些的行为和行动。到头来，片体鳞伤的是我自己，不是他。
我的爱情不再唯美了。我失去了。

生日快乐

总是有很多说不上的忙碌和疲倦还有不开心。
月底总是出现哭哭闹闹的时候。不知道为什么。
时间久了，心底那份感情原来会被我放下。
22岁了，我要认真的活像22岁了。
要当自私的人，要爱自己多一点了。
感情世界如此复杂，当我跑得越远，我发现我已经失去回头的资格。
我盼只是偶尔的麻木并不是不爱。
矛盾的女人。

剖白

匆匆的过了一星期，报告啊报告就这样的来说哈咯。

还来不及思考到底该怎么做怎么过的短学期，一切就急匆匆的往我堆来。

这第一星期过得还不算太糟糕。忙碌之余还是很有充实感。

唯独就是感觉那么一丁点的寂寞。我不是好动型的人，唱歌看戏，我想去但是又不想去。

省省那些钱，还有很多的账目要给。

假期呆在家里那三星期里头，几乎没到过购物中心去。理由很简单，我实在很宅。宅到不行。

近期都跟自己说，不要太倔强，不要太逞强。
是好就好，不好就是不好，反正明天会更好。:)

老友们还是很关心自己。时不时会问我好不好，问我和他和好么等的叽里咕噜问题。

好听叫关心，还不是很八卦，呵呵。不过我知道他们的出发点都是希望我很好我很幸福。

不知不觉又三个星期了。霎那间习惯了这样的无牵挂日子。
相反地，他比从前不快乐。他比从前担心牵挂我。他告诉我，他知道错了。
相反地，我却害怕回头的伤害。我宁可你说我就是自私鬼，也不想再继续片体鳞伤了。

爱着你的那个人，原来是无论你变成什么样了，那个人还是义无反顾的会给你他的全世界。
这句话是在昨天的对话里，我领悟的。

他说，我只是看到那些缺点，却看不到他的真心。
我说，我已经很久没如此强烈的感觉你给我的爱了。不说，你那一阵子的过度忽视让我蒙蔽了自己放弃了你。
他还是说了，对不起。

两个分手了的过去恋人，依旧不断藕断丝连，看似还是会复合的时刻。
两个一见钟情的人，爱上了彼此4年，在一起了1年多，不是说今天分手明天就是一辈子的陌生人。

以上这两句话都是好朋友说给我听的。

这我知道。我也不是今天分手明天和好的那种人，因为能让我如此坚决的选择分手，那代表了我曾经的失望伤心心碎冷漠到死心。这个男人不到你说要离开，他也只是敷衍敷衍的说会改会这那的，最后也是不了了之。到你真的坚决跟他一刀两断，他才发现这个女人的认真。

一个我爱的人，让我狠了心走了。其实，我比谁都还难过。
一段感情不断转下斜坡，去到转角也看不到希望，霎那，你不会想坚持了。这是我经历的。
我以为暂时的分开，长久的分开打算，这若是我的，我相信依旧是我的，哪怕是短暂长久的分开。

我不说不代表我很好。

我说，时间会证明一切。
我相信缘分。
如果到最后，我始终爱着他，他始终在等我，我一定一辈子跟着他。


23-10-11 你记得我写过这些话。:)

发现得还算早

庆幸我发现的还算早。

终于我能体会那个会给我全世界的人，一直在身边不离不弃的依附。

终于我低头告诉他，给我点时间，有一天我会乖乖回到你的身边。

无题

此时此刻 我只想落泪
迷迷糊糊似的过了一星期 看似朦胧 但还是很清楚
开学的第一星期难免就是不记得几点上课在什么班上
总有排山倒海的分组工作 出席活动 跑办公室
还有不会忘记约会的周公
如此忙碌还有本事一直在睡觉
课照常上 马拉松的课
七周以后 我又重生
期待

噢，開學。

我不喜歡回來就不能上網的感覺。那感覺是很徬徨。那感覺是很失落。
我並非要不停的都留在面子書還是逗留迷戀遊戲。只是這種無法上網的徬徨感是很沒安全感。
大學生不上網好像沒吃飯似的。:D
我可以接受這間家裡的線就是那麼神經，但是無法忍受同屋的都能上，偏偏我就不行。:(

好啦，話說成績出了以後，心情難免好好的。但是想到好朋友就有點難過，不懂怎樣幫她。
回來這裡了，是時候分奮鬥到底。:)

雜味的假期

明天就要收拾心情回到大學了。是時候。

準備好了嗎？

近期都去了小狂歡，喝啤酒聽live band聽民歌的那種時光。

我的Happy Hour。

這個假期去了一趟柔佛—馬六甲。一來一回，吃了好久都想吃的satey celup，去了一直想去的jonker road。
那時候剛開始放假。

牛女上海回來那個星期過得更快，去夜市去唱歌吃着那的，
然後扭傷腳，遺憾沒去到pipit zakka 也沒去到茨廠街和中央藝術場。
緊接幾天比較好了，去了康樂夜市去了吉隆坡市區，感受了夜晚的城市是幾何熱鬧。

臨晨的吉隆坡市依然是車水馬龍，人來人往，那個熱鬧的Bukit Bintang。
一個偶然機會就成就了這樣的三人行。在星巴克坐坐，在回音石民歌餐廳坐坐。
女孩們的歡樂聲，點唱時段，小小的啤酒，搖晃在吉隆坡市。

當下的感覺是，我們都開始長大了。追求的東西也不一樣了。

無須擔心太多，我還好的，喝喝啤酒，心快樂一點。:)

大二三年級，我要好好度過這七星期。這學期以後又是個春天。

你以為你的腳尖踏不到地，不是你太矮，是你不夠勇敢。我是勇敢的。

公正的爱情

一时一样的心情。终于看到自己分手后的发神经程度。

时而好胜时而软弱，die die dry dry.

昨天跟猪傻婆去了夜市场，聊一个晚上，支支吾吾的不要理我。:p
我知道这个女孩子知道我很神经。

我知道，这样的一个Listener是好的。:)

至少，她随时是中立的，不会随便转移我的心情，随便安慰。

她是很正面能量的女孩子。

所以，我说她很善良。她给我看到很正面的爱情观。 

我记得她说，分手一星期里，还有难过，那么这点刺激是好的，就复合。

如果完全没感觉了，那就此作罢。

嗯，是拥有难过的了，刺激到了。

但是，这样的爱情让我放手，爱的三四年，说再见了。

我失衡却冷静。

一星期是很关键的，我还有失衡，那代表好事。

差点要回头说，我们在一起吧！不要离开了。

但是，又一个两秒，又在想，等下历史又重演，那更难过。

尔后，一个两秒，他跟你说，我放弃类似的话。

那霎那，我又发神经。很怕没有这个人。然后吵吵闹闹的闹情绪。

不到两分钟，我又清醒。我又不想继续了。

叫我回去的人很多，叫我不要的人也很多，不叫我回还是去的人只有两个天秤座的标哥和傻婆猪。果然很公道的天秤。

但是，关键还是自己，不是？别人的话也只是你的参考，你也只是需要一个聆听者。

神经兮兮的一星期里，我说的话，都不能算数。

因为我一下心情很好，一下很伤心，一下嘻嘻哈哈，一下哭哭啼啼，一下要，一下不要。

我神经的可怕。

但是，你清醒了以后，你就会知道，你的离开是为你的将来打算。

既然离开了，与其思考后悔遗憾，还是好好生活比较好点。

谢谢你，傻婆猪。:)

一个新的开始

又是一个新学期的结束。成绩出了。

没有所谓的低空飞过，就是认为那些会很糟糕糟糕的科目，却考得出奇的好。

不断的重看才肯定自己没看错。

又是进步，那是知足了。:)

嘴里滔滔不绝还在提起同一个人，显然如猪傻婆说的，无形的一条线，拉得很长，或许会靠近。
我不是那种冲动型说再见的人。
我承认，我任性的很。
但是，最主要的还是我真的做不到委屈求完全。

我真的是李欣妮。到头来还是。

辣第妮

辣第妮很奇怪的名字，但是好像很接近LADY NI。

牛女回来的那个星期，过得特别的快。

吃午餐，吃晚餐，逛夜市，喝茶，唱歌的日子，短短地一星期就过了。

假期也过得很快，三个星期也一样，咻，过了。

伤心的情绪也随着时间流逝。渐渐，平伏了。

我们说好了，这辈子不做情人，也是彼此最重要的人。

我已经做到不再暧昧，不再刻意留恋。

犯贱

泡泡酒 醉醒醒醉 爱已经破碎。

我说我是犯贱到不行。
是自己要放手，还敢奢望什么温柔对待?
分手以后，我有放下倔强再谈，也有跟自己说，不要逼自己假装不后悔。
但是，他还是不懂为何让爱他的我走了。
明明放不下，硬要放手。
是我犯贱呀~
以后，他再好不再爱我都好，我也要忘却遗憾和后悔。
我不配你的好和爱。
求求你不要再对我那么好了。
这样的你实在很好，但是我重视的不是这样。
难道这就是有一就没有二的道理吗?
你不懂怎样爱我，我不敢在一起。
我宁可一个人承受后悔哭泣到天亮。
我依稀记得你如何让我失望心碎心淡离开的。
宽恕又怎样。
你不改不变，我们做不到什么。
不是?
嗯 我爱你 不只是现在 应该是一辈子的事。

Published with Blogger-droid v1.7.4

嗯。

原来现在要通一通电话会导致如此心碎。注定你不明白为何我的不坚持了。心痛又如何了，我们不是找不到坚持的理由，只是我们继续无法向前。我们都没错，只是不适合。

夕阳西下，一切不能重来。

Published with Blogger-droid v1.7.4

扪心自问

不是不坚持，是找不到坚持的理由。

这些日子，到底在做什么了？

这些年，到底怎么了？

19岁到22岁的日子，感恩有你，我面对了自己，离开你。

喝得再多，依然清醒，是我决定放手的。

若说嚎啕大哭，一切能从来，那我是很愿意滴下泪水，偏偏我做不到。

我对你的爱我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。

女生

漂亮的饰品总是容易吸引我的目光。

嗯。
帅气美丽的男人女人是不是也一定引人注目?

提醒自己，随时随地的要漂亮的走出去。
不是要当漂亮的吸引大众，而是要把自信心一片一片的找回来。
:):)
我可以。

Published with Blogger-droid v1.7.4

来，我们再来一次。

:)

天空那么大，那么蓝，走到哪里，终究有属于自己的地方。

梦想那么多，要坚持到底，一定要舍弃些什么。

我很少想重新再来，但是，那个过去，不得不让我从新再来。