硬

纯粹想文写。

第一次見腦神經科的醫生的時候是很輕鬆的，相對見內風濕科病的醫生那種感覺差的遠了。內風濕科的那位醫生是位專科威嚴，所以看起來也不順眼。明明做一樣的測試卻作得滿臉淚流。

心裡作祟而已。

這個星期我的心底非常沈重。堅強點吧。

默默

偶尔，对于工作上的事情会失去耐性。

当太多未完成的工作排山倒海的时候，我会开始纳闷的等待再赶着检查进度。而这一星期让我有点不耐烦是被催促的频密而我欲了解设计师的工作度等的考量下，我只能一直保持耐性和耐心。尤其在周末收到设计师的回复，我更感恩。

很多事情都是从小事做起。

我多么的不耐烦也是无补于事；我不仔细的检查再发送，最后被挨骂的还是我自己；再来我又要苦了设计师的概念。

处在这个服务性质的职位，最常发生的就是顾客与设计师之间的矛盾。我也在这之间吃了不少的苦冤和挨骂，只是看自己又进步了，无非是件好事情。

新工作不知不觉迈入了第二个月多了，再到十一月希望收到接到正式员工的录取。

:)

我和几位旧同事尚有来往，得知很多离职了也有升职了。我倒不感觉什么，反而是感慨自己在做着喜欢的事情。如今，我深深体会做自己喜欢的事情是多么的重要。

没事，有我在

常常看到有人会写道 ‘ 幸福不是你听了多少甜言蜜语，而是当你有事时，有人对说，没事，有我在。’

在患病了以后，心情的起伏好像过山车那样永无止境的高潮低落巅峰，到自己还能清醒和冷静的时候，才发现自己神经到那个地步。

好多的夜里，我都在被窝决堤；我不停地问，为何是自己？而自己在不停地查找更多的资料时更会莫名崩溃。崩溃到即将失控也会拿着电话哭不停到比在默默聆听我的神经后，方才慢慢引导我回去和睡觉；据他说的有时是失控到要破口大骂我以后才会冷静。很多时候我睡醒以后是不记得了。

嗯，可能你会好奇，我为何会走到这个神经地步？

医生曾经说过，我们有几个抗拒和接受期间，即是突然发现；发现与证实；证实和吃药；接受药物和经过等，都是导致情绪失控的阶段。而我现在是否走过这一些阶段了？我不晓得。我已经处在接受药物的阶段，而也保留在目前发作的身体状况，并还未有新的或突出的状况发生。以后若还有新的症状且无法接受，也会再一次经历心灵折磨。

如今接受药物状况，身体问题也不会明显减低的，只是心里上自我控制强大多了。

再不然就是吵架的時候，還是學不會用對的方法發洩了；可能過往的自己都頻頻壓抑自己，不然就是狂咬自己來發洩；而如今她不會再讓我壓抑，而要我學會發洩在大喊大叫出來就好。或許醫生都說過失控的狀況和情緒過低或高以後的針狀，我很努力在改變這個問題。只是吵鬧的時候真的不會受制性格和容易走上歇斯底里的階段。狂咬自己的這個秘密好像也不是秘密了。我有輕微自虐狀態。我不曉得怎麼辦。

無論如何，現在轉向相信另外個中西醫的診斷。從而停止止痛藥等等，重新治療。心理上踏實的很，或許是因為他說出了我的根源。我恢復極度忙碌的日子，卻又恢復了擔心經濟問題的時刻，偏偏我偏激想死了的念頭竟然出現過。

一切像是惡魔在持續糾纏到現在，我只能感謝的說，我有個依靠告訴我，沒事，有我在。

生活難過關關過，我會努力的。莫須有擔心還未發生的事情。我何須苦了自己？

沒事，有你在。我愛你。也很感謝上天讓我們重新相逢。

我們的美麗3號。

十月

忐忑不安 对于十月的到来 并无过往的欢喜和期待 是多了些忧心

打自八月已经开始抗拒十月的来临 而九月如此的忙碌 时间还是咻一声过了

在agency工作的日子是欢乐了很多；没想到我逐渐适应了。只是还是会忐忑不安对到新的客户对象或是没接触过却见过的对象。短短几个月见了不少生活上听闻却不才能见的人们；这也没什么，只是我的眼眸又宽阔了。

虽然我偶尔还是在意别人的冷言冷语，要经过一些时间才能释怀的说，他们是客人难免巴比了一点。他们是客人，所以绝对有权利这样的。适时学习该追问的事情就好。唉。

为何抗拒十月的来临？

纯粹只是频频的跑医院日子开始了；我跟自己说再忍忍，一切都好起来的。虽然工作了，生活还是很拮据，要自我支付的医药费实在很苦闷。一个打工分子能赚的存的到最后还是没了。只能说，真的不好生病。

这个十月到十二月会用上接近两千以上的医药费，我真的希望一切直至十二月的最后检查以后能有个完整的报告了。感恩我遇到告诉我，你能被医好的。虽然我们都知道过了三个月还没改变就是徒然了。只是我心存感恩和期待自己能好起来的说。

嗯。十月。Full Oct.My Month.