翱翔

總是敲敲盤
又
刪除
然後
又
不知道
 應該寫什麼
還是
怎麼開始還是結束
然後關掉。




八月份始終莫名來到了月尾，而在幾個月後的今天，我終於有恢復正常收入的階段。但是，我內心的恐慌很高。

一圈子的朋友陸續的畢業了。
是啊，我們一圈子到今日還有一兩位還在讀書，而其他終於踏入社會了。
只是，這次很能感覺大家都有菜鳥問題和入社會恐懼症。
再看看自己竟然是個年多兩年的工作人士，果真差別了。

當初我入行也覺得踏錯以後卻沒有馬上辭職，而是盡力的表現呆到一年以後。直至身體出現狀況再離開。可是多謝那一年的努力的自己，讓自己能踏入到喜歡的行業是值得的。

我不再比以前直性格了，所以沒有再那麼隨意建議朋友該怎樣怎樣。反正啊，每個人都要自己面對挫折就會長大。但是不鼓勵隨意放棄。

當然，無論要做任何決定前請努力三思。
我們今天的一個小決定，絕對是影響未來的每一步。



老友一直提醒我不要大情大悲的，這樣對自己的病情不好。
事實上，我也不曉得什麼是可以什麼是不可以做了。
總不能賴著荷爾蒙的失落造成唄？

或許我的生活與醫院成為一體以後，我沒太多時間思考很多有的沒的。
我想快抓住能看到能聽到能摸到的時候去看看我的世界。

那就足夠了。

他說要結婚，我也答應結婚；不妥協生小孩，我也不勉強生了；不先買房子就去旅行看世界，我也快樂的答應。

當我無法再自我翱翔，我唯有依靠他人的翅膀翱翔唄。

默想

感恩。你又沉溺在喜好的環境奮鬥了。

感恩。你真的讓自己從小辦活動辦到長大了，甚至成為了你的事業。

只是，你的心思怎麼不振作？
 

八 新。工作

生活像车水马龙街道般人来人往的似马拉松般的不停歇。

也是，我的生活也不能随便停歇的。离开前一家公司以后，紧接去旅行，继续看医生的日子。心情越过越失落，越来越紧张甚至很压力，因为看着储蓄越来越少。

家人难免唠叨我的停下，难免觉得我存钱能力实在糟糕。

嗯，承认的。我的理财能力实在低，直至要跟比决定共铺家庭梦想以后才认真做财务规划。可想我过去的生活多么富裕，多么浪费。

生活还是人生都是不碰到问题都学不会乖吧？

辗转活动领域再转去当老师以后，心理似乎比之前踏实了好多。

只是心理还是很想很想回去自己的熟悉，自己喜欢的领域。那段日子还真正体验没钱很痛苦，现在更知道够用就好的道理。

后来，我在教育领域有了一些领悟也很坚决想这样从此在这行业创造一条新生活。我也去过几家面试，也招到聘请和留下好印象。当下也决定离开当时没什么系统的安亲班去一家挺有名气的识字学院学习并如他建议的随他安排考院长试，当分行院长。

只是只是，生活越来越不如我的安排那样。

家里的唠唠叨叨让我苦了自己，如今回头看不唠叨我也不面对也走不出来的。

的确。

总在误解后，气鼓鼓睡觉。第二天起来就极度不开心他们的指责，想着走教育界不是那么糟糕嘛？确实是我家附近的中心工作时间长，薪水低，但我也逐渐放下了现实因素。干脆再整理履历表再随便丢些出去吧。

一个善意的工作电邮让我触屏，也是因这公司美丽的误会让我去申请。那天晚上才真正去看这家公司做些什么，我也一知半解的觉得这个是我要的活动领域。

隔了两星期以后，也辞去了那间中心，正准备去上新中心时候，我接到了这通电话。

一个长达两小时的面试与谈话，让我顿悟了许多。那天起我积极了许多，从安排针灸、找医院、运动再停止吃药，至今我乐观了许多。

身体的问题还是存在，看自己也在瘦着，但是我选择了既来之则安之，因为即便真的是脑袋出事了，神经线坏了，我都得面对了。如今脚痛手痛也教我珍惜每一刻不痛，能使用的时候。

如今工作不至于过忙，还是可以偷偷看戏，听歌，打部落格。虽然接下去的日子越上手越忙碌，我却期待着。毕竟，我真的走回去活动与媒体领域。我又重新开始了。
过去的活动销售工作让我增长不少，也让我知道自己的不适合与合适。

加油。