七月 甜写

难得恢复了朝九晚五的工作时间表，当然也有了连续四天的难得假期。

连连的假期，我们也没计划到哪里去，就连跟父母回家乡的意思也没有。
可能之前也计划了下星期，八月头去农场的短旅程呗。所以这个星期也不去哪儿。

我跟比就这样粘着连续两天，做做家务，煮饭，吃甜品的过了一天。很久没试过这样的腻着了。

前阵子出了车祸，当下只知道打给他。

他一句，等我，我现在过来。我就像拿到了安全牌。我的安全感来了。

我撒娇的时候还是闹别扭的时候会有些奇怪的小动作，而他今天就突然在我皱眉头的时候，用拇指刷着我眉毛间黏着皱纹。

我问他做么，刷掉你的皱纹就不用天天皱眉了，很难看啦！

鸡蛋糕。我就被这样的奇怪动作笑笑一天了。哈比哈比，我就这样被融化了。

自我·啟程 半嚷

五月六月七月 这三个月我的生活都处在跳跃式的阶段
从离职 感觉被解雇 到旅行以后 茫然 难过 随处看到广告张贴 即开启了当老师的旅程
本还以为这会是身体不舒服以后继续的生活了 至少当个老师生活不会那么压力

可是身体哪些疼痛不见得改善 随后 又阴差阳错 申请一份靠近家里的广告與活動領域的工作。
当下没想太多 只知道这个是我熟悉的行业 

虽然身体并不允许 但我实在无法继续忍受家里的某些压力 了 然後就滑鼠按按申請了

還有 突然寫不出了了。我就這樣開半日制工作了。

未免不斷拖慢不寫完 還是發個半帖子

七月 心事

電腦當機以後，我就決定不再拷貝任何的東西就任去洗牌。
有些照片我忘記了它們存在哪裡，卻知道還一直在就是不懂在懶惰什麼不刪除了。
現在即使他看到了也不外聳聳肩，告訴我，這些是真的曾經發生的，不需要擔心他介意什麼。

偶爾望著他的深深的鎖眉，我總覺得這個他心事太多，不想告訴我還是不想面對一些事實？

我們很少吵架，很少再想以前的我隨便發脾氣還是鬧脾氣，也不會出現太長的冷戰還是慪氣。
多數的時間都相處的安好，讓人們問我，怎麼那麼恩愛？
有時候我只是傻笑，有時候我靦腆的甜笑，可是哪裡有情侶還是夫妻不吵架不慪氣？

當然，我們才經歷的一場大戰。

百分百不再懷疑他多年的深愛直至我的接受下，全因是他對我的身體問題不離不棄的保證和那真誠的模樣讓我不想質疑，也相信他真的想我嫁給他。
後來，我也相信哪天會註冊的，結婚的。然後，真的沒什麼機會有小孩的生活。
一輩子。

偶然的大吵當然不會影響什麼，但是這一次吵架說的氣話，好像針一針我了。

連日幾天后是好好談了，互相道歉，但是心裡疙瘩了什麼？

不知道。我不想家人那個碎碎念，總覺得我身體既然這樣了，不好嫌棄別人甚麼。難道我真的無法自給自足了嗎？還是愛情就可以讓你自己依賴，不需要認真獨立？

其實你們怎麼都不相信我？從來不把愛情與婚姻當成生命的歸屬感呢？

若我是把這當歸屬感，在發病的高峰期間，他認真要結婚都被我拒絕了，理由很簡單，我要的歸屬感是我自我的生命力重新歸來，而不是靠著婚姻一輩子，依附男人給予的愛來維持這個生命力。

實際上，我是做到了，讓自己的生命力重新點燃了。我也不再那麼害怕面對這一切。

我也不再悲觀去想像萬一他父親不接受這樣的我的那個結局。不要那麼偏激就好。

本來的我都是好強。弱了更要好強站起來，不是？

他是好人，是愛我的人。我是愛他，更愛我生命的人。


 

二 七月

七月七日晴 突然下起了大雪
随便哼哼
恰巧七月七了 完成了机票check in
终于 爸爸妈妈要去旅行了 然后我和妹妹又去新加坡做客
总是在新加坡环绕 却也觉得在那个地方待几天是挺爽快的
几天就好 就好

最近一直在看机票 心里真的一直默默想着 出走这些事

随着健康问题还未能解决 我知晓 自己跑不了
还真的跑不远 开始默念这半年被安排的检查 能查出一个所以然

我不再沮丧自己是不是是得了什么症状还是没有 但是 至少让我知道我自己怎么了

七月

七月/終於來到了看專科的日子/
今天/想起了/山重水复疑無路/柳暗花明又一村/
之前一直很期待快點見專科/同時又排斥可能被診斷是真的系統性紅斑狼蒼/還是/真的要開始吃藥了/
現在/左等右等還是努力的去面對吧/
申請保險的手續被拒絕了/車子的貸款也遇上問題/工作的面試邀約還是陸續有的/
樂觀點/吃藥能改善我也就此接受/
不排斥的等待/

星期三/

一個月的老師/生活/疲累/