2014年 寫

嘀咕着已經12月了。原本還計劃從1號開始，每一天都回顧一一件事情直至31號。

計劃嘛，就是被惰性卡著步前進。現在就是30號了。

打從有寫部落格的習慣開始，我都會給自己來個全年回顧也反省自己的一切；

就不曉得為何去年就決定沒寫出來了。依據17歲那年起的習慣，這個31號我們大夥兒無論什麼情況下都還會要有一定的聚餐和跨年，所以每一年的31號我們都會預訂拿假準備還是趕工之類的去見面。

你說過了那麼多年，這樣的聚會會不會變質了？ 這倒沒有什麼變質情況，反倒是出席的人越來越少了。有些事實無法改變的，人逐漸長大，往外發展，有心的自然會緊扣一起。

今年可以說不是馬來西亞的豐收年也不風調雨順；接近一年尾聲還有連綿不斷讓我心酸的事情發生。幸好一次又一次的事情，我還是能感受作為有着馬來西亞人的合作精神和當馬來西亞人的驕傲。

嗯。

今年發生在我身上的事情還歷歷在目。

1月月3月4月

博業績；見過珣旖；身體發生無辜酸痛；無法步行；設了最後一個展會；離職；放假

5月6月7月

跟比去旅行；第一次去蘭卡威；我們的一周年；認識了新朋友；休息之餘也當了老師；間中面試情況糟糕；莫名上癮咖啡；閉關；逃避人群；敏感；慢慢治療；見過詩敏；遇到了現在的老闆；換工作

8月9月10月

踏入新環境；忙碌的生活；有了代步工具；車禍；膽怯；醫院工作兩頭跑；沮喪；偶爾神經質；難過；偶爾的關閉；敏感；瘋狂；兩面；最後證實了是個系統性紅斑狼瘡者

11月12月

工作接近自在與輕鬆；與大學同學終於有了小見面；身體僵硬度持續；看了一場演唱會；偶遇了慧雯；對於病情逐漸接受也樂觀了起來；醫生捎來的好消息也讓我快樂起來；最後一個醫院約會就會落在31號- 核磁共振成像檢驗

一年下來還會分別遇到了大學三個女孩子；除了還無法遇到劉建緡。希望還會在見面的。

希望一切不安好的事情都有好的結果；姑且珍惜。

祝大家 新年快樂 2015歡樂

Knock-ing D.E.C

Bby 

never failed me on any 

roses 

surprise.

He know I am a floral lover

especially

T.U.L.I.P

He always try his best to get me a rose for anniversary . 

Instead saying appreciate his loving, I would say I love you for such a preparation in life. 

Maybe men would think flower is such wasted gift than others. 

However my man know this would be a sincere gift from him to me.

Happy 18th months,Love.

Anyway

Here comes to December in 2014 . 

Counting date on calendar but never looking forward to 2015.

 I do not have any new resolution towards a year. 

I could only pray for stable healthy situation. 

 How I wish so much to walk properly without stiff and cramp all the way?

I am depressing again

when 

my leg is declining me to walk.

SLE patient is kind of disability.


Life will be wonderful when I am in positive.

鮮少的美好

在想，是不是應該履行自己的承諾？

認真的把我們紀念遊記寫出來。看回照片還能感覺到當時的快樂點還有共同的趣事。

當收到了bearlim的2015年 Oh My God日記本後，我是歡喜得不得了。或許，如今的生活出現很多未安排的事務就覺得是種驚喜了。

我很少會說出“完美”這詞，而我覺得這本日記本可以稱上是完美是因為一個人的用心都會在成品上看出。

記錄 這 鮮少的美好

乱七八糟之大三心情

读声韵学 读世界华人 这样的读 跟读古典没什么差别
只想放假 话说 还有两星期的时间 我就上班了

看完《步步惊心》，眼泪哭到稀里哗啦的。那种很遗憾的心情，直赚泪水。

;(

只想让你知道，我真的很好。放不下也忘不掉，你的笑你的好，是我温暖的依靠。

很美丽的一首歌，但又带点伤感。

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翻翻原来有很多未完成的心情故事；话说这一篇一定是为了某个原因隔着的。

一隔就年多再重拼，但是拼不出什么的。

过去的自然就不会被缅怀；但是戏剧化的人生一直在上演。

嗯，步步惊心的时代。

突然很怀念以前拼命煲剧不睡觉的时刻。

想说，对不起，朱同学。
直至今天你的碎碎念才知道你感受不好；我对于造成的无知伤害给你道歉。
我希望日后我们还能时时联络，也希望你一切安好。

甜品

话说，我很享受一个人细细咀嚼甜品的时光。

然而，一份的分量绝对不在我一个人之下吃得完。

还真的是又爱又恨。

时间拉锯战

摄于 Universal Studio Singapore 

Sesame Street

我想，我再不擦防晒油就不能出门了。

我想，我一定会再听到这么你那么瘦了的。

我想，昨天的关节疼痛是真实到我可以肯定这不是冥想了。

我想，我再不乖乖吃药就无药可救了。

那一阵子没工作后就去了旅行。去了兰卡威然后还跟妹妹去新加坡。

那天天气很好，心情当然很好。

旅行是人体放轻松的调剂药。

那一次是我第一次带着妹妹一齐出发到新加坡，也跟姑姑及堂姐弟们畅游这个主题公园。偶尔到新加坡都会受到亲戚很好的待遇，总会感受到家人们的爱。

当一年来到了年尾，我们都会感叹时间飞逝却无能为力的想与时间展开拉锯战。

时时感恩，时时爱人爱自己。

尚好的青春

尚好的青春。歌詞有時候的意境會讓我思緒倒反。

我總覺得都在金寶讀過書的同學，對着金寶就是有一份鍥而不捨的心情。

對於金寶的一切改變或是新聞都會當成還是自己的事情看待；再看看面子書的照片都很容易找到大多的人還會時不時上載讀書時期最常常一起的不是同學，就是屋友或是伴侶的合照，還有畢業後各自回家後也隨著生活和時間逐漸分離的思念和寄語。

再看到前一屆的學長姐終於舉辦了同學會，我不禁在想我們這一屆是不是會有那樣的機會？

很難想像與你朝夕相對的三年伴友，畢業後可以連續一年都還沒見或是見了那麼一下。

緣分就是那麼的奇妙，能成為同學也未必能成為朋友；能成為朋友的也未必能長久；還是成同學也不成朋友卻畢業後能莫名熟落起來。

這些都是尚好的青春友情時刻。那些年最美好的時光。

還有一個讓我很感慨的人。我生命中尚好的青春對象。

我的高中到大學階段很重要的一個人。很恨很重要也狠狠狠的受傷。

如今我們形如陌生人了，是他拒我千里之外，而我不再勉強對他保留這份友情。

當初覺得他逃避我是很小家，也很看不開為什麼要那麼對我；如今，我只能靜靜放在心底。

我偶爾還是看到他的現況，我就覺得感慨過去的轟轟烈烈和真心真意。

哪怕遺憾，心還是會發燙的；只是沒辦法繼續的緣分，就知道不可以留戀。畢竟我要的是安全感。

原來時間的飛逝會讓一個人漸漸放下，也會接納和包容。

謝謝你，出現過在我生命裡的框框。

沒有過往的青春，也不會那麼紮實的把握成熟適度的這個比。我一直很感謝你愛我，很感恩你接受和包容我，也很感動你把我當成生命裡重要的伴。

即將邁入一年半的階段，我想做一個值得你愛的better me。

是不是你也有尚好的青春？:)

或許

沒必要難過太久。

沒必要不接受事實。

很多人說的沒必要，卻讓我心底哭得稀里嘩啦。

爾後，我決定見一見心理醫生。

或許，哪裡能讓我理解心底疑惑。

或許，我壓根兒無法接受醫生說的一切，即便我的臉上我的腎也出現擴展抗議了。

硬

纯粹想文写。

第一次見腦神經科的醫生的時候是很輕鬆的，相對見內風濕科病的醫生那種感覺差的遠了。內風濕科的那位醫生是位專科威嚴，所以看起來也不順眼。明明做一樣的測試卻作得滿臉淚流。

心裡作祟而已。

這個星期我的心底非常沈重。堅強點吧。

默默

偶尔，对于工作上的事情会失去耐性。

当太多未完成的工作排山倒海的时候，我会开始纳闷的等待再赶着检查进度。而这一星期让我有点不耐烦是被催促的频密而我欲了解设计师的工作度等的考量下，我只能一直保持耐性和耐心。尤其在周末收到设计师的回复，我更感恩。

很多事情都是从小事做起。

我多么的不耐烦也是无补于事；我不仔细的检查再发送，最后被挨骂的还是我自己；再来我又要苦了设计师的概念。

处在这个服务性质的职位，最常发生的就是顾客与设计师之间的矛盾。我也在这之间吃了不少的苦冤和挨骂，只是看自己又进步了，无非是件好事情。

新工作不知不觉迈入了第二个月多了，再到十一月希望收到接到正式员工的录取。

:)

我和几位旧同事尚有来往，得知很多离职了也有升职了。我倒不感觉什么，反而是感慨自己在做着喜欢的事情。如今，我深深体会做自己喜欢的事情是多么的重要。

没事，有我在

常常看到有人会写道 ‘ 幸福不是你听了多少甜言蜜语，而是当你有事时，有人对说，没事，有我在。’

在患病了以后，心情的起伏好像过山车那样永无止境的高潮低落巅峰，到自己还能清醒和冷静的时候，才发现自己神经到那个地步。

好多的夜里，我都在被窝决堤；我不停地问，为何是自己？而自己在不停地查找更多的资料时更会莫名崩溃。崩溃到即将失控也会拿着电话哭不停到比在默默聆听我的神经后，方才慢慢引导我回去和睡觉；据他说的有时是失控到要破口大骂我以后才会冷静。很多时候我睡醒以后是不记得了。

嗯，可能你会好奇，我为何会走到这个神经地步？

医生曾经说过，我们有几个抗拒和接受期间，即是突然发现；发现与证实；证实和吃药；接受药物和经过等，都是导致情绪失控的阶段。而我现在是否走过这一些阶段了？我不晓得。我已经处在接受药物的阶段，而也保留在目前发作的身体状况，并还未有新的或突出的状况发生。以后若还有新的症状且无法接受，也会再一次经历心灵折磨。

如今接受药物状况，身体问题也不会明显减低的，只是心里上自我控制强大多了。

再不然就是吵架的時候，還是學不會用對的方法發洩了；可能過往的自己都頻頻壓抑自己，不然就是狂咬自己來發洩；而如今她不會再讓我壓抑，而要我學會發洩在大喊大叫出來就好。或許醫生都說過失控的狀況和情緒過低或高以後的針狀，我很努力在改變這個問題。只是吵鬧的時候真的不會受制性格和容易走上歇斯底里的階段。狂咬自己的這個秘密好像也不是秘密了。我有輕微自虐狀態。我不曉得怎麼辦。

無論如何，現在轉向相信另外個中西醫的診斷。從而停止止痛藥等等，重新治療。心理上踏實的很，或許是因為他說出了我的根源。我恢復極度忙碌的日子，卻又恢復了擔心經濟問題的時刻，偏偏我偏激想死了的念頭竟然出現過。

一切像是惡魔在持續糾纏到現在，我只能感謝的說，我有個依靠告訴我，沒事，有我在。

生活難過關關過，我會努力的。莫須有擔心還未發生的事情。我何須苦了自己？

沒事，有你在。我愛你。也很感謝上天讓我們重新相逢。

我們的美麗3號。

十月

忐忑不安 对于十月的到来 并无过往的欢喜和期待 是多了些忧心

打自八月已经开始抗拒十月的来临 而九月如此的忙碌 时间还是咻一声过了

在agency工作的日子是欢乐了很多；没想到我逐渐适应了。只是还是会忐忑不安对到新的客户对象或是没接触过却见过的对象。短短几个月见了不少生活上听闻却不才能见的人们；这也没什么，只是我的眼眸又宽阔了。

虽然我偶尔还是在意别人的冷言冷语，要经过一些时间才能释怀的说，他们是客人难免巴比了一点。他们是客人，所以绝对有权利这样的。适时学习该追问的事情就好。唉。

为何抗拒十月的来临？

纯粹只是频频的跑医院日子开始了；我跟自己说再忍忍，一切都好起来的。虽然工作了，生活还是很拮据，要自我支付的医药费实在很苦闷。一个打工分子能赚的存的到最后还是没了。只能说，真的不好生病。

这个十月到十二月会用上接近两千以上的医药费，我真的希望一切直至十二月的最后检查以后能有个完整的报告了。感恩我遇到告诉我，你能被医好的。虽然我们都知道过了三个月还没改变就是徒然了。只是我心存感恩和期待自己能好起来的说。

嗯。十月。Full Oct.My Month.

消息二則

其實 那麼多年以後 要的就是這麼 一句

他殺 非 自殺

這個已是明着了的事實，只是大家要的就是一句官方的公道

如今 各大報章各大標題 搶眼的很 似乎 就是

終於 可以 這樣 公開 大喊 事實 了

沉冤得雪

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何乃健老師 走了

我心底 糾結 糾結

老師 安息 好走

冷漠

今天的《给某某的一封信》call in@ 03-77103988~

(欢迎将生活难题email我们到988upletter@gmail.com)

主持人，UP友你们好

我想问，我和男友拍拖几年了。。。决定结婚，就去注策先，然后去验血。

结果发现他有b型肝炎，请问我要和他继续下去吗？医生叫我们最好不要生小孩，我不懂要和他离婚还是要摆喜酒坚持下去，然后才打算。

我是有不舍，因已经六年了，但是如果继续和他一起，我就没未来了，又不可生小孩又不懂他几时病发。他也说了，如果我要和他离婚，他不会怪我，也不忍心害了我。

而我爸妈叫我马上离婚，不想我以后受伤害，反正还没摆酒。请给我意见,我真不懂要怎么做？

我轉載面子書 988 欣怡DJ。請多包涵若有挪用，我會刪除。

為何分享來這裡？因為我看了真的難過。真的真的。

我爸爸到了中年才發現自己一直都是這個問題，後來打針吃藥等等，到現在就定期檢查身體再調整，而我們三個也如此成長了啊？

對方寫道的未來，似乎是自己的未來也違反了婚姻的未來。為何不能經歷一種生，老，病，死？那麼還決定去結婚是為什麼？就是拍拖幾年就不捨得結婚了？

為何發現對方有病而不是選擇不離不棄相扶到老呢？既然不懂幾時病發，那也可以好好照顧啊？

如今我是紅斑狼瘡者，我是個無法痊癒的女人了；甚至還要忍受我被藥物控制的病度和情緒問題，如果對方放棄了我，我也不會怪啊。而我看到是有願意共患難的他。我一直很感恩，我一直很感謝。我相信，我樂觀，我就是健全的。何須時而擔心自己的問題在哪裡？

我不懂。社會。世界。人情味。生病了。

一個八月的結束，九月的開始

外公 走了 在30/8

在那幾天裡非常的忙碌，弟弟發生骨痛熱症進了醫院，然後在同一日就收到外公去世的消息。

感覺驀然。難怪那天心底就怪怪的，似乎能感應這一切的即將發生。

所幸我生在團結的家庭，平和的討論以及圓滿的進行。

到底多少家庭能和睦相處？我非常珍惜和惜福。

感恩。

九月了。

翱翔

總是敲敲盤
又
刪除
然後
又
不知道
 應該寫什麼
還是
怎麼開始還是結束
然後關掉。




八月份始終莫名來到了月尾，而在幾個月後的今天，我終於有恢復正常收入的階段。但是，我內心的恐慌很高。

一圈子的朋友陸續的畢業了。
是啊，我們一圈子到今日還有一兩位還在讀書，而其他終於踏入社會了。
只是，這次很能感覺大家都有菜鳥問題和入社會恐懼症。
再看看自己竟然是個年多兩年的工作人士，果真差別了。

當初我入行也覺得踏錯以後卻沒有馬上辭職，而是盡力的表現呆到一年以後。直至身體出現狀況再離開。可是多謝那一年的努力的自己，讓自己能踏入到喜歡的行業是值得的。

我不再比以前直性格了，所以沒有再那麼隨意建議朋友該怎樣怎樣。反正啊，每個人都要自己面對挫折就會長大。但是不鼓勵隨意放棄。

當然，無論要做任何決定前請努力三思。
我們今天的一個小決定，絕對是影響未來的每一步。



老友一直提醒我不要大情大悲的，這樣對自己的病情不好。
事實上，我也不曉得什麼是可以什麼是不可以做了。
總不能賴著荷爾蒙的失落造成唄？

或許我的生活與醫院成為一體以後，我沒太多時間思考很多有的沒的。
我想快抓住能看到能聽到能摸到的時候去看看我的世界。

那就足夠了。

他說要結婚，我也答應結婚；不妥協生小孩，我也不勉強生了；不先買房子就去旅行看世界，我也快樂的答應。

當我無法再自我翱翔，我唯有依靠他人的翅膀翱翔唄。

默想

感恩。你又沉溺在喜好的環境奮鬥了。

感恩。你真的讓自己從小辦活動辦到長大了，甚至成為了你的事業。

只是，你的心思怎麼不振作？
 

八 新。工作

生活像车水马龙街道般人来人往的似马拉松般的不停歇。

也是，我的生活也不能随便停歇的。离开前一家公司以后，紧接去旅行，继续看医生的日子。心情越过越失落，越来越紧张甚至很压力，因为看着储蓄越来越少。

家人难免唠叨我的停下，难免觉得我存钱能力实在糟糕。

嗯，承认的。我的理财能力实在低，直至要跟比决定共铺家庭梦想以后才认真做财务规划。可想我过去的生活多么富裕，多么浪费。

生活还是人生都是不碰到问题都学不会乖吧？

辗转活动领域再转去当老师以后，心理似乎比之前踏实了好多。

只是心理还是很想很想回去自己的熟悉，自己喜欢的领域。那段日子还真正体验没钱很痛苦，现在更知道够用就好的道理。

后来，我在教育领域有了一些领悟也很坚决想这样从此在这行业创造一条新生活。我也去过几家面试，也招到聘请和留下好印象。当下也决定离开当时没什么系统的安亲班去一家挺有名气的识字学院学习并如他建议的随他安排考院长试，当分行院长。

只是只是，生活越来越不如我的安排那样。

家里的唠唠叨叨让我苦了自己，如今回头看不唠叨我也不面对也走不出来的。

的确。

总在误解后，气鼓鼓睡觉。第二天起来就极度不开心他们的指责，想着走教育界不是那么糟糕嘛？确实是我家附近的中心工作时间长，薪水低，但我也逐渐放下了现实因素。干脆再整理履历表再随便丢些出去吧。

一个善意的工作电邮让我触屏，也是因这公司美丽的误会让我去申请。那天晚上才真正去看这家公司做些什么，我也一知半解的觉得这个是我要的活动领域。

隔了两星期以后，也辞去了那间中心，正准备去上新中心时候，我接到了这通电话。

一个长达两小时的面试与谈话，让我顿悟了许多。那天起我积极了许多，从安排针灸、找医院、运动再停止吃药，至今我乐观了许多。

身体的问题还是存在，看自己也在瘦着，但是我选择了既来之则安之，因为即便真的是脑袋出事了，神经线坏了，我都得面对了。如今脚痛手痛也教我珍惜每一刻不痛，能使用的时候。

如今工作不至于过忙，还是可以偷偷看戏，听歌，打部落格。虽然接下去的日子越上手越忙碌，我却期待着。毕竟，我真的走回去活动与媒体领域。我又重新开始了。
过去的活动销售工作让我增长不少，也让我知道自己的不适合与合适。

加油。

七月 甜写

难得恢复了朝九晚五的工作时间表，当然也有了连续四天的难得假期。

连连的假期，我们也没计划到哪里去，就连跟父母回家乡的意思也没有。
可能之前也计划了下星期，八月头去农场的短旅程呗。所以这个星期也不去哪儿。

我跟比就这样粘着连续两天，做做家务，煮饭，吃甜品的过了一天。很久没试过这样的腻着了。

前阵子出了车祸，当下只知道打给他。

他一句，等我，我现在过来。我就像拿到了安全牌。我的安全感来了。

我撒娇的时候还是闹别扭的时候会有些奇怪的小动作，而他今天就突然在我皱眉头的时候，用拇指刷着我眉毛间黏着皱纹。

我问他做么，刷掉你的皱纹就不用天天皱眉了，很难看啦！

鸡蛋糕。我就被这样的奇怪动作笑笑一天了。哈比哈比，我就这样被融化了。

自我·啟程 半嚷

五月六月七月 这三个月我的生活都处在跳跃式的阶段
从离职 感觉被解雇 到旅行以后 茫然 难过 随处看到广告张贴 即开启了当老师的旅程
本还以为这会是身体不舒服以后继续的生活了 至少当个老师生活不会那么压力

可是身体哪些疼痛不见得改善 随后 又阴差阳错 申请一份靠近家里的广告與活動領域的工作。
当下没想太多 只知道这个是我熟悉的行业 

虽然身体并不允许 但我实在无法继续忍受家里的某些压力 了 然後就滑鼠按按申請了

還有 突然寫不出了了。我就這樣開半日制工作了。

未免不斷拖慢不寫完 還是發個半帖子

七月 心事

電腦當機以後，我就決定不再拷貝任何的東西就任去洗牌。
有些照片我忘記了它們存在哪裡，卻知道還一直在就是不懂在懶惰什麼不刪除了。
現在即使他看到了也不外聳聳肩，告訴我，這些是真的曾經發生的，不需要擔心他介意什麼。

偶爾望著他的深深的鎖眉，我總覺得這個他心事太多，不想告訴我還是不想面對一些事實？

我們很少吵架，很少再想以前的我隨便發脾氣還是鬧脾氣，也不會出現太長的冷戰還是慪氣。
多數的時間都相處的安好，讓人們問我，怎麼那麼恩愛？
有時候我只是傻笑，有時候我靦腆的甜笑，可是哪裡有情侶還是夫妻不吵架不慪氣？

當然，我們才經歷的一場大戰。

百分百不再懷疑他多年的深愛直至我的接受下，全因是他對我的身體問題不離不棄的保證和那真誠的模樣讓我不想質疑，也相信他真的想我嫁給他。
後來，我也相信哪天會註冊的，結婚的。然後，真的沒什麼機會有小孩的生活。
一輩子。

偶然的大吵當然不會影響什麼，但是這一次吵架說的氣話，好像針一針我了。

連日幾天后是好好談了，互相道歉，但是心裡疙瘩了什麼？

不知道。我不想家人那個碎碎念，總覺得我身體既然這樣了，不好嫌棄別人甚麼。難道我真的無法自給自足了嗎？還是愛情就可以讓你自己依賴，不需要認真獨立？

其實你們怎麼都不相信我？從來不把愛情與婚姻當成生命的歸屬感呢？

若我是把這當歸屬感，在發病的高峰期間，他認真要結婚都被我拒絕了，理由很簡單，我要的歸屬感是我自我的生命力重新歸來，而不是靠著婚姻一輩子，依附男人給予的愛來維持這個生命力。

實際上，我是做到了，讓自己的生命力重新點燃了。我也不再那麼害怕面對這一切。

我也不再悲觀去想像萬一他父親不接受這樣的我的那個結局。不要那麼偏激就好。

本來的我都是好強。弱了更要好強站起來，不是？

他是好人，是愛我的人。我是愛他，更愛我生命的人。


 

二 七月

七月七日晴 突然下起了大雪
随便哼哼
恰巧七月七了 完成了机票check in
终于 爸爸妈妈要去旅行了 然后我和妹妹又去新加坡做客
总是在新加坡环绕 却也觉得在那个地方待几天是挺爽快的
几天就好 就好

最近一直在看机票 心里真的一直默默想着 出走这些事

随着健康问题还未能解决 我知晓 自己跑不了
还真的跑不远 开始默念这半年被安排的检查 能查出一个所以然

我不再沮丧自己是不是是得了什么症状还是没有 但是 至少让我知道我自己怎么了

七月

七月/終於來到了看專科的日子/
今天/想起了/山重水复疑無路/柳暗花明又一村/
之前一直很期待快點見專科/同時又排斥可能被診斷是真的系統性紅斑狼蒼/還是/真的要開始吃藥了/
現在/左等右等還是努力的去面對吧/
申請保險的手續被拒絕了/車子的貸款也遇上問題/工作的面試邀約還是陸續有的/
樂觀點/吃藥能改善我也就此接受/
不排斥的等待/

星期三/

一個月的老師/生活/疲累/

Ni Teacher

Teacher Lee Teacher Lee Hi Hi Bye Bye

Am surrounding with child about three days and get use with their laughing and crying . Honest to say, for the first day entering to the day care, I am regret and wondering how could I handle with them?

After a few days spent up with them, I would not use any “handle” children but how I could enjoy the moment with them is much more accurate.

Child is not to handle, is use to love and passionate. They are just like us when age 7,8, they are always in happiness and simple. I am envy how could a child be simple as them which I am no longer simple.

:) It could be my best memory in life after graduated.

Tomorrow is heading to interview again. After a month rest, I think I had ready to the industry. Put myself in a positive status would make me think great.

新·嘗試

很青澀的那些年。

有些緣分注定在那個時候了，只是我都不想察覺。
愛着愛着會不會永遠，我們都不知道嘛
所以我何須太在意那些還沒走到的日子呢？
不如就珍惜我們的現在。

莫名開始一份未曾想過的工作。如今，我姑且讓自己嘗試。
莫擔心。我能的。

加油。辣李妮。

Somethingzine

星期三。跟小屁孩去读书。

我呢，就在读新杂志something 再学习禅绕画。什么是something 什么是禅绕画？

something是一本马来西亚本地制作的生活摄影杂志，当然以生活杂志有点以偏概全。其实他的特色就是一本bilingua，有着华语与英语的文字。一篇文稿看完中文再看英文，我还能感觉不一样的深层面貌。我也趁着现在重新学习生字，不再拖拖拉拉忘记英语还是华语。简单的一本只有40页的杂志，手感很好也方便随身携带。看得出创办人在选纸质方面也考量周到。我想，单单40页也能让我看了几周确实有点魅力。今天就看完了所有专稿，这些文字间用以访问方式来一问一答书写，却也写得让你感觉受访者的生活质量。访问者有画家，料理家也涵盖基本料理的食谱，实在包罗万象。

我推荐大家也去买一本支持创刊号。一刊也得等上三个月的时间才有下一刊呀。

我突然没了something。 若有留意报章不难发现有为something作介绍的，也大概能找到他们的起源和用心。

生活就是有一堆的something在围绕着，转而发生不同的事情。我们的something something也就是everything。

生活就是如此。“人生苦短，有喜欢的事、想做的事，就放心去做吧。-） 摘自 （something may 01 2014)


虽然如今我很迷惑，不知何去何从了，但是我相信我一定能找到的。

晚安。

六月 踏入另一个 里程

终于六月了。在家待上一个月以后，我也习惯了这样的日子。虽然越来越多人问我到底要待业到什么时候，我都耸耸肩，真的不想答。

我也开始重新整理履历表，重新看看现在的征聘贴士。我收到的来电都是相关旧行业的公司，我还是一一拒绝。真的不是看不上的他们的薪水还是背景，但是若要做回这个行业，我也没必要在这个时候离开我的就公司吧？

我给自己一个机会接触中文系行业。希望对方也给我一个机会，见我一面。我真的想回到这个气息去了。回去这个宁静的环境，我知道会莫名如在大学三年那样被渲染成很有“气质”的女孩。哈哈。实际上，我只是想去平静的环境安业，让病情顺让好起来。

今天是3号了。一年前的升华，让我们都有了今天。走着走着就自然的来到这个一周年。

感慨你和我之间的默契还有相爱的感觉是如同执子之手，与子偕老。

谢谢你。我爱你。一周年快乐。

六月

逐漸不再害怕大家的關心，也比較能脫口說自己是這個疾病的人。

對啊，免疫系統出問題了。

我就笑笑。即便心酸得很，我依舊微笑了。

轉角有希望？

可能都有的。

無奈我還是得面對肌肉萎縮的問題。單腳撐力會導致雙腳失去力量。久而久之我就會出現雙腳殘疾的問題。到時候我還能不能樂觀？

我不知道。可能這些不會那麼早到來訪問我吧。

不曉得了。對於一個好幾個月不能再好好使用雙腳走路的女生，一個要一直捨棄高跟鞋，短裙，短褲時刻的女孩，怎麼不難受？

好啦，這些不重要，讓關節自愈比較重要。我也知道啊。

以後在商場看到我，記得打招呼啊。雖然我走路很難看了。啦啦啦。

五 隨寫

星期六去剪头发了。

不晓得为什么到最后还是没剪得短短的。

可能是头发太少会导致轻飘飘然后一定翘翘的。所以到最后还是剪到肩下就好。

头发剪了，看起来俐落。

心理有苦闷的问题，却不想再提出来。

如今只想快点解决存在的问题，其余真的不要再乱想。
我想，若不是开始发病到直至考量接下来的疗程，我也不会研究保险资料，也不会知道原来自己那么需要被保了。

这些事情真的很烦。对我来说，真的很烦。

还有之前缴了一学期的英语课程也因为自己拖拉呈资料而导致莫理。

沉默。现在这些烦人的事情一定会告一段落的。

最終，我們還是與湯杯擦身而過。雖然是耐人尋味的結果，但是看到他們的用心，也了解並感受全民運動與全民精神是那麼的齊心啊～

五 拖拉

对于自己做事情爱拖拖拉拉的性格，终于给自己一个大教训。我不说这是自己的毛病，这是自己的性格问题导致这样的亏损。

亲爱的叫我当是教训然后忘了。几百块的教训还真的要学会放掉。

吵吵闹闹的当儿，他耐不住不理我，叫我自己想。

我知道，我是执着到我不快乐。我怪自己又如何？眼前被拖拉的事情还有保险的问题，这个看起来就该先解决。李欣妮，我很佩服你的拖拉到你的失落。到底是25岁人了，怎么还不改？


我检讨。

五月 思考

自從沒再工作以後，我發現頭腦多了一份功能叫思考。

原來之前繁忙的生活讓我麻木了自己直到無法抗壓進而體弱。

五 出走

母亲节咯。待会早上又要去旅行了。

上星期跟家人到摩利海边住了两天一夜。顿时，轻松起来。

那几天有解放。回来的时候就是经期症状到今天还是不舒服的说。

今天都脑袋麻木了，连收拾行李也变得复杂。
收来收去，还是不知道收什么。以前的收拾功夫失落了。我也得承认了。
其实去个四天三夜却懊恼的不得了。不知道何时我能清醒一点。

幸好比不碎碎念我。可能他渐渐明白了我的症状不只是身体的痛还有心理，脑袋，心脏等的问题。

脑袋失乱，是症状之一。他也只是叫我早点睡觉，明早就知道怎么带多还是少了。

旅行回来的第二天就是回到医院报到了。但愿我能早点被诊断，早点知道是从此这样还是一切是错觉。希望。我能安好。

在还能微笑，是真的得笑多一点。是不是依莫也得努力记录。

如果觉得我的部落格很负能量，那很抱歉。我只剩下唯一的落脚歇。

这个兰卡威旅行是咱们当初约定好庆祝一周年之旅。嗯。我爱你，比。

五月灰

自从出现这个病状的日子，我觉得建立长久的心里围墙一天一天瓦解。

我知道。不知不觉地造成了很多负面心里因素。我不仅情绪崩溃还出现失控症状。

我知道负担了身边的他。虽他不大会埋怨，还很努力陪伴。我知道，是真的苦了他。

自从发现与客人间的沟通出现情绪失控状态，与同事相处发现脾气失控还有变得敏感，小气，多心的小女人性格，我还清醒的那段日子还与比讨论了，决定要离职。长期下去只会出现严重的狂躁与忧郁。

当前在家，确实不需要负担公司，上司，工作，同事，客人等地情绪，却也发现自己竟然无法面对朋友好友的情绪。不知道怎么了严重影响我，造成选择自闭，躲起来。

我必须承认我真的累。我唯一的希望就是接受吃药维持与控制症状方不导致病情严重。

我无力了。今天脚痛，明天手僵，后天头痛，还是什么都教我害怕了。

我到底还能不能坚持？我真的不晓得。

换个对色，如果今天你突然好好的，手脚出现僵，痛，发炎，内膜，不能走，你会怎样？

已经好几个月了。我是不是快有结果来个证实就是系统性红斑狼疮？是不是可以开始治疗了？

这些日子都是大哭失控。不想微笑的拍照。辛苦了，比。谢谢你的爱。

五月五

五月五就这样过了一年。来到一个新的五月五，我的生活又不一样了。
去年的五月五是投票日，也是才刚上班三个月的我。
转眼间的一年是时光，一切都不一样了。

不要太担心生活，现在是我需要的。

此 走

毫無預警下被提早停職了。

也不是全然停職就本來可以做多一個月卻被通知今天最後一天。

也是。

自己都在一個月交辭職信了而打算延至多一個月也是跟小老闆雙城協議的。

而如今这个四月尾基于频密请假，结果被当成名正言顺的病猫，请走。

既然如此也就接受這樣的提早停止。

虽然心中不甘心的，既然说好让我完成五月份，让我继续与客人好好沟通，完成生意再见。

为何这样？

也罢。

一切關乎錢與利的關係到此為止吧。

我們再無瓜葛。

我們不能說不公平。再見我畢業後的第一份工。

身體真的毀了，不能好好走路了。

多大的预警。

 

无论照片再这么漂色也不能漂走脸上的那块红斑。心事重重，还是好事？这样的离开了？

是不舍也没办法。心中要离开的日子提早了30天。

還是好好休息。我會勇敢。

愚人节

近期的马来西亚似乎都不太风顺，发生的事情多的让人咂舌。
无论如何，我们还是子民，还是爱国。该团结的时候，我相信大家也会一致团结。
心啾啾的希望马航航班失连事件能有个了解。

而我也没什么正面能量了。如果你发现，我极少写文，因为发现自己写的不是正面的事情，好像都在写病情的事情。只是，该的时候我还是想要抒发。毕竟，生病了真的不好受。到底我发了什么病？连我自己都搞不清楚。医生们的不确定的眼神让我不得失去自信和沮丧起来。

我近期的起色很难好起来。无论我多勤力保养，足够的睡眠还是难掩疲劳的脸容。我要见客都只能化妆伪装自己了。我多不想化都会让同事拼命提醒我去放颜色。你可想而知，我的脸色多苍白多倦容了？大家也不大需要问我为何还是睡不醒的模样，因为大家都知道我身体很差很差了。如果那天一早几小时都无法让脸色恢复，大家会很好心让我回家了。

我的正面就从我爱打扮的时候建立起来。我还是只要能穿美美，我都会尽量打扮。我不会再介意众人用异样的眼神看我一拐一拐的步行了。

我只要还能走，我还需要在意你看我的一拐一拐？
真的不需要。

心理很多不知所以然渐渐被黑暗蒙昭了。阳光仿佛趁清明时节就悄然躲了。连日的下雨让我更不好受。潮湿让我身体更下纤弱。

头发亮色让脸色再糟糕都显得阳光一点。幸好当初花了点勇气染了金毛。

嗯。愚人节那天我呈上辞职信了。花了好一段日子才决定好的事情，不想再动摇了。我相信，休息以后的日子不会那么郁闷。 很多的心底话还是写不出来，我不想抱怨如今的一切。我只能尽量让自己开朗，我就能像从前一样。

放下执着

三月的最后一天，我又在家了。吃了中药，很疲惫。
我不想理了，失去什么都不是那么重要了。
我想我自己能好好的，那就足够了。

我累了。再一次歇斯底里的发作心理的情绪。你会看到自己多么的可笑。

原来我很扭曲了，我扭曲了。

什么时候才可以回到轨道上？

不晓得。放下执着。

繼續 三月說

往往太難過的時候，就是在鍵盤上敲不出任何字。
然後就隔著，壓抑掉的那些心情。

我，實在念舊。

很多的舊聞，我偷偷看看，我查查日期就知道有些日子過得實在難過，所以一粒字也沒記錄了。

沒記錄就不等於被忘掉了。
但是，沒那麼過於執著，相信不會是壞事。

工作上的是是非非，我莫名其妙的隔著，不置論評。是不是影響了我，我也不知道。那裡有人的地方就有對錯，是非。看某人在會議中針對小事叫囂，我實在不明白，需要這樣囔囔的嗎？是不是你有過人的語言能力？而我還是那麼卑微了？

一年以後還是嫩嫩的。時間才是最佳的磨練者。

三月 我說說

結束了網絡營銷展會。三天就一咻的過了。可是換來了連日的噩夢。

這個三月，首先就做了件事情，就是回家了。

所謂回家，回星洲日報去，回去學記隊伍。

學記隊伍來到了30屆，我身為19屆，加入當年僅15歲，這個一晃就是10年了。

犯病前的日子，從14歲到24歲的輝煌值得我一輩子紀念了。

還有，我沒想到這次的聚會也是蕭總的歡送會，學記隊的創辦人，真的完美謝幕。名作家，張曼娟是蕭總是伴是友也為此前來祝福。

摘自尊敬的第19屆學記負責人：www.rawangboy.com 

這個25歲的年歲正提醒了我，請放慢腳步了。
既然我選擇了重新規劃，第一件事就是得放下目前工作的野心。

我的野心，還真累人。

嗯，朋友買多一片hebe 田賦甄的新專輯《渺小》。隨口問我就跟她買了下來。

其中一首很容易朗朗上口的 愛著愛著就永遠，我很喜歡的一首。

 還有一首口袋的溫度。

“輝煌的城市閃著刺眼的光 水泥鋼筋玻璃的冰山 沒有表情的人們從不同方向 各自帶著心事 趕往那各自的不同方向” “冷漠是冰山裡求生的武器。”

是不是都是城市人的冷漠心情？

誰知。

三月 說

三月。一號。

星期一就要去面對這個活動的結果了。

這個展會經歷一個感覺很漫長的過程，熬過了很煎熬的時刻和謾罵。

現實啊～就是你能賺錢就是活寶，相反就似你為糞土。

嗯。這種是成長。多數是我的終結站了。

再多一個十天，還是要回到醫院。

現在的心情好像比較能了。

隨寫

靜聽下雨的聲音，微嗅雨滴的味道。

在擁擠的地鐵站，安靜的坐下。

在國外我可以裂成oku者了。

我願我的明天還是燦爛的。

抒發 狼

那天我們互相調侃彼此的打扮顏色-紅色怎麼配合的？哈哈。

新年前，我們已經計劃選一天的假期出外走一日遊。
後來演變成在前一天出發的晚上就出走露宿了。
這些很跳格的計劃在我們之間不大會有過多的爭執，偶爾隨性的行程反而讓心情愉快一些。

最近的日子真的過得不怎麼好呢。
罕見的承認自己是多麼不快樂的事實。

或許我對於馬年的到來有著太高的期望，事與願違的時候就是那麼的難過。
原本我還很期待這個馬年的事業能稍稍再起步，健康水準可以恢復正常水平，智慧語言的程度能再提升，銀行儲蓄能紮實點，然後還一起討論結婚的事情。

事與願違，我只能這樣的說。

只是，一月直至新年前的一切豆改變了。

我只能說所有的馬年期許都演變成了醫療計劃。 

若說，25歲對於被判需要終身治療的病症，我不曉得是應該表現什麼養的感受？

來臨的星期二就知道了到底生多少巴仙率了。

除了繼續失控，不如安心接受。

我知道不至於世界末日。

二月 寫

繼續，這個月也繼續看圖說故事。

那天見了美麗的豹姐。年前她出了場意外，讓她元氣大傷。

在她隔壁，我顯然是胖嘟嘟的。你看我的手臂就知道了。

我們談着談著才發現認識了兩年左右了。

實習的那段日子還真難忘。

放放麻比在除夕前一天的合照。突然覺得我的青色发秙像村姑。哈哈。

回家鄉路途 我和妹妹就在玩自拍

我的金毛只是金在頭頂。哎呀。

大年初一

大年初二

大年初三

大年初六 小旅程

舅舅家的新牆紙 好有新年氣氛

setia walk在過年期間已有的 情人節氣息超濃

這個很醜的樣子 因為比說這是我的情人節禮物

轉個眼還是掩飾不了 我就是喜歡小東西的三八

看回去年和今年的照片記錄。去年有走在馬來西亞和新加坡。

今年啊，才幾個月就去了不少州。還在計劃今年去一個國家，應該還是新加坡而已。哈哈。

東禪寺一遊

這個男人難道是採花賊？
 

比要我在廣場路中央擺pose.結果我就傻傻的站著給他拍。-.-

這是第二次到醫院去了。還以為得到了報告就不用再去鳥。結果變成一輩子要回去複診的消息。這次輪不到我要不要繼續做這份工了。是得認真辭職，休息，轉做別的行業。

我心中好珍貴的著雙手。若不是他，我可能還堅持不到了。

 

我拍下很多自己的穿著風格。還拍下很多奇怪的moment，當然也不避嫌拍了打針抽血的模樣。這些的這些純粹為了未來還有的回顧我自己的青春我的生活。

哪怕接下去的治療會導致臃腫，我也要學會接受的。

我必須的接受這個是事實了。

我願 安康

還是很難

事出必有因

 

2014 第一 月

你看 2014年的一月來到了月尾

從月頭到月尾 頭頭尾尾發生些事情 很多狀況也變了
我也只能趁還能打字就快快打字。

還記得1月1號 跟我的老闆約會吃得第一餐 

偶爾不懂用什麼字在這裡形容他 還是叫博士林aka boss lim吧！

 

開年不久 就帶弟弟妹妹一起去看我們最愛的小叮噹

我不會說 票價不回值的事情 反而重視的是找回童年記憶的珍貴

小時候 爸爸在印刷工廠常常拿回來的就是舊時代的小叮噹漫畫 拿下拿下就滿滿一櫥櫃

可惜 時間久了 漫畫書皮脫落了 紙張也落得哩哩啦啦 被媽媽一本一本慢慢丟掉

很早就去辦自己的年貨與衣服。

終於在這麼久以後，買到適合的Jellybean涼鞋。
雖然這個灰色不是我鍾愛的顏色，但是買鞋子還是要買舒服的。
穿來穿去就是這雙適合的，其他的顏色很好看，就是不舒服太粘腳。
塑膠鞋本來就不是每個款式適合每個人。

 

珣旖突然的打給我，她要下來買新年衣，見下她同鄉的朋友。
所以挪到兩小時見下我啊～真開心！
那天我們談的只是很簡單的一年工作生涯，很多事情都是盡在不言中，
沒辦法一天內完全細數。
大學同學天天一起的都是住在外州，要見一位要到別州，
要聚在一起
，第一個地方反而想到聚在金寶。哈哈。
期待真的約成。
我也收到黃詩敏的新西蘭明信片，
那份心意遠在天邊，近在心底了。

 

那三天的連假讓我很快樂，卻是噩夢的開始了。
連假幾天見了好多朋友，買了好多東西，卻突然發生類似手指關節炎的症狀。
開始還以為是玩太多的電子產品，然而後期發展成很多的連貫毛病。
買的鞋子等也穿不進，後來也被迫請假。

以為是換了這個某牌子的馬兒枕頭導致傷害頸部等等，可是可是都不是。

 

後來就開始浮腫，疼痛等等。連接這只右手，還有腳，還有頸部，背部，臉部。

掛了幾天門診，還是被打去醫院了。

 

那天的八小時到十小時都在醫院裡“搏鬥”。

不懂鬥什麼，就是這樣插著，打針，驗血等等。

病情過程寫不出來，就把最後的髮色留戀去換色。

臉部開始發腫，藥物產生很多莫名的反應。
慶幸之前買了衣服褲子鞋子等等，現在反而只能走走坐坐，
打鍵盤也要付出相當長久的代價。

 

金毛妮。
其實沒很好看。
看來染不成全頭，還是失敗了。

                                                    出席了這個展會，遲些再分享。

                                                              這張圖是取自展會。

                              我看到意涵可是，

化作小丑任憑你的笑，

你的嘲笑。我就是個小丑。

後來越來越腫，再複診再複診。

總結，沒有人喜歡醫院生活，我肯定不喜歡。現在的我是灰暗的時刻，卻沒辦法持續的鬱悶。
我不怪任何的，我反而相信，這些是上天給我的安排，給我的考驗。若真半邊一輩子這樣的麻痺，我還能不接受麼？

沒事沒事。事情終會結束的。

po完了這個一月份的我，下一文不知道是何時了。現在寫了，心情反而能平靜點，我的沮喪已經到了角點了。為寫這篇，用了兩天才寫完，之後要受很久的背痛和手筋痛了。

目前的麻痺狀態不至於不能行動，但是能不動就不動以免後顧之憂。

灰色的境界，想起了，失去溫度的滋味。一點點的感受，多多的感觸。

新年快樂。馬年開運唄！